De novo?

Segunda, 1º de Junho de 2009


Marte em seu signo traz renovação de energia e excesso de movimento e atividade. Isso não é nada mal, já que você vem passando por uma difícil fase de confusão e até de reclusão. Uma nova fase desponta em sua vida esta semana e você deve se preparar para as mudanças que ela traz no amor e nas finanças.

Longe do meu lado.

Se a paixão fosse realmente um bálsamo
O mundo não pareceria tão equivocado
Te dou carinho, respeito e um afago
Mas entenda, eu não estou apaixonado

A paixão já passou em minha vida
Foi até bom mas ao final deu tudo errado
E agora carrego em mim
Uma dor triste, um coração cicatrizado

E olha que tentei o meu caminho
Mas tudo agora é coisa do passado
Quero respeito e sempre ter alguém
Que me entenda e sempre fique ao meu lado
Mas não, não quero estar apaixonado.

A paixão quer sangue e corações arruinados
E saudade é só mágoa por ter sido
Feito tanto estrago
E essa escravidão e essa dor
Não quero mais

Quando acreditei que tudo era um fato consumado
Veio a foice e jogou-te longe
Longe do meu lado

Não estou mais pronto para lágrimas
Podemos ficar juntos
E vivermos o futuro, não o passado
Veja o nosso mundo

Eu também sei que dizem
Que não existe amor errado
Mas entenda, não quero estar apaixonado.

(Renato Russo)

Ainda não decidi o que é pior.

Quando fico sem falar com você, e sinto saudade.

Ou quando nos falamos sempre, rimos, e a minha angustia aumenta por não te ter ao meu lado.

Como dizia o poeta

"Quem já passou por essa vida e não viveu
pode ser mais, mas sabe menos do que eu
Porque a vida só se dá pra quem se deu,
pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu
Quem nunca curtiu uma paixão
nunca vai ter nada, não
Não há mal pior do que a descrença,
mesmo o amor que não compensa
é melhor que a solidão
Abre os teus braços,
meu irmão, deixa cair,
pra que somar se a gente pode dividir
Eu francamente já não quero nem saber
de quem não vai porque tem medo de sofrer
Ai de quem não rasga o coração
esse não vai ter perdão
Quem nunca curtiu uma paixão
nunca vai ter nada, não..."

(Como dizia o poeta - Vinicius de Moraes / Toquinho)

Esse é meu mundo.

O que eu busco na minha vida?
Estabilidade, paz e felicidade.
Todas interligadas entre si. A estabilidade me traz a paz e, consequentemente, me traz felicidade.
No momento me vejo sem nenhuma delas, o que me deixa completamente perdida.
Mas Barbara, você é nova, tem uma vida toda pela frente! Tá, eu sei. Só tenho 20 anos, estou na melhor fase da vida, tenho a liberdade de errar quantas vezes precisar e ainda terei tempo de corrigir minhas falhas. Mas não é o que eu quero.
Não tenho saco pra baladas, cujo objetivo é encher a cara, beijar qualquer desconhecido, chegar em casa às 5 horas da madrugada e no dia seguinte acordar de ressaca física e moral. Cansei dessa vida. Aproveitei tudo o que queria com meus 14, 15 anos e até agora com 19. Conheci gente de todos os tipos, de todas as cores, de várias idéias. Me decepcionei muitas vezes, aprendi com meus vacilos, amadureci com meu sofrimento. Fui feliz, fui triste. Jurei não cometer os mesmos erros e me surpreendi com a falsidade do ser humano.
E me pego pensando... que mundo é esse em que vivemos? Em que aceitamos as falhas, cruzamos os braços para a imoralidade e fantasiamos uma outra realidade para tornar os problemas mais amenos?
A realidade é cruel, o mundo é cruel. Pessoas de bem são sempre mal interpretadas porque a maldade está na cabeça das pessoas, está no coração do homem.

Ter uma vida estável é pedir demais? E por vida entende-se relacionamentos, emprego, decisões. Tudo bem que são os problemas que nos fazem crescer, mas precisa ser tão difícil assim? Precisa chegar a beira da insanidade pra se encontrar uma solução?
Se a resposta for sim, eu desisto.
Eu desisto de ser feliz apenas nos sonhos e no dia seguinte ter de encarar a árdua realidade. Não nasci pra isso. Quero voltar a enxergar a felidade nas pequenas coisas da vida. Quero saber onde estão as pessoas interessantes, inteligentes e até utópicas, mas que de uma forma ou outra lutam por seus ideias, correm atrás do que realmente acreditam.
O mundo se tornou apatico, as pessoas se tornaram frias. E o meu medo é estar entre elas.

Quem quer que tenha sido, devolve a minha paz?

Deixe-me ter novamente a voracidade de viver, o brilho no olhar, a esperança de um novo começo?

Só não demore muito, pois cada dia morre um pedaço de mim.

Bad feeling...

'One night to you
Lasted six weeks for me
Just a bitter little pill now
Just to try to go to sleep
No more waking up to innocense
Say hello to hesitance
To everyone I meet
Thanks to you years ago
I guess I'll never know
What love means to me but oh
I'll keep on rolling down this road
But I've got a bad, bad feeling

It's gonna take a long time to love
It's gonna take a lot to hold on
It's gonna be a long way to happy, yeah
Left in the pieces that you broke me into
Torn apart but now I've got to
Keep on rolling like a stone
Cause it's gonna be a long long way to happy (...)'

P!nk - Long way to happy

Ieri, oggi e domani

O tempo que não passa, o tempo que não pára e o tempo que não volta. Como um único tempo pode ao mesmo tempo ser três?

O tempo que não para quando você tem mil e uma coisas para fazer, no meu caso quando eu não consigo aproveitar tudo o que a faculdade tem a oferecer, quando eu não consigo estudar as 40 páginas de matéria para a prova de sexta-feira, ou então terminar o projeto de pesquisa para terça. Parece que tudo te leva ao limite.

O tempo que não passa quando você sabe que precisa esperar por ele, quando você se sente impotente em determinadas situações e já fez tudo o que poderia fazer. Você vê as coisas acontecerem e não pode agir, apenas esperar.

O tempo que não volta quando você percebe as oportunidades que perdeu, quando hoje, você daria tudo para ter o que deixou passar e na época não deu valor. Arrependimento machuca também.

O tempo é um paradoxo. Simples assim.
Sábios e sortudos são os que conseguem acompanhá-lo.

No limite.

Da paciência, da tolerância. Uma linha tênue me separa da insanidade mental.
Tinha tudo muito bem resolvido dentro de mim, vivia uma fase de paz interna, muito merecida e me sentia bem. Mas uma semana longe do escritório pareceu um mês. O trabalho acumulado foi o de menos, os ânimos alterados é que me deixaram realmente assustada e, por mais que eu tente não me envolver, têm sido praticamente impossível. Pessoas que eu considero, que eu gosto demais... e acabo tomando suas dores. Passei o fim de semana tentando me distrair, mas a precupação insiste em estar ao meu lado. Sei que, bem ou mal, isso vai passar, mas receio que algumas coisas não tenham volta. E pra falar a verdade, paciência nunca foi uma das minhas maiores virtudes, nos últimos anos aprendi a me controlar, desenvolvi técnicas de 'respira e insipira', conto até 10, 20.. 30 se precisar e ignoro o que ouvi ou vi, para não surtar. Em último caso apelo pra Enya, minha fiél companheira, inclusive foi quem me ajudou a conseguir dormir na sexta-feira. E como conhecem o ditado "Desgraça pouca é bobagem", amanhã começam as provas! Amanhã também começo a levar minhas coisas para a 'nova' casa. Ou seja, o caos físico e psicologico está apenas começando... protejam-se de mim.

Domingo, dia nacional da preguiça, vi aquele céu nublado, chuvinha fraca caindo pela janela e temperatura perto dos 17ºC (lembrando que a mínima p/ amanhã é de 13ºC o.O), tudo isso em pleno final de setembro! Ok, previsões metereológicas a parte, acordei hoje com aquela vontade de continuar na cama, e declarei que não iria fazer absolutamente nada. Eis-me aqui, 3 da tarde, de pijamas, embaixo do edredon, depois de assistir "O Diário de Bridget Jones", "O casamento do meu melhor amigo" e ficar pensando se me matava com um tiro ou com veneno, cheguei a conclusão de que precisava atualizar o blog, antes que eu realmente entrasse em depressão. A apostila de Processo Civil está me olhando, a Constituição Federal grita meu nome lá de dentro do armário, mas eu resisto, elas não terão minha ilustre companhia no dia de hoje, não mesmo.
Ma, ringraziamo a Dio si altro non c'è!!

E pra quem quiser entrar nesse clima mega fossa comigo, recomendo a música que estou escutando "La mia storia tra le dita" - Gianluca Grignani, é a versão original (em italiano) de "Eu e você" interpretada por Ana Carolina e agora também por Victor e Léo. Linda demais.

(...) Ma c'è una cosa che io non ti ho detto mai, i miei problemi senza te si chiaman guai (...)

Que caia o inimigo então.

Acho que eu sequei por dentro. Todos esses dias de angústia, confusão e indecisões eu não consegui derrubar sequer uma lágrima. Se fosse há uns tempos atrás teria me afogado no meu pranto, inclusive acho que teria sido melhor porque chorar alivia a alma, chorar acalma e faz bem. Mas não, depois do fim do meu relacionamento no começo do ano, substitui meu coração por uma pedra. Choro em comédias românticas, choro vendo um cachorro abandonado na rua, choro com demostrações de carinho das pessoas que amo, mas não choro por sofrimento próprio, nem mesmo com brigas, desilusões, decepções e dificuldades, eu não consegui fazer brotar uma única lágrima que me acalmasse. Mas agora também não importa, já passou.

Nada como uns dias fora da rotina para conseguir organizar suas idéias. Muitas vezes não enxergamos outras opções se não as óbvias, tomados pelo calor do momento, pelas emoções e quase sempre nos esquecemos da razão. Mas isso eu aprendi e como dizia meu 'filósofo' Renato Russo "Não me entrego sem lutar, tenho ainda coração, não aprendi a me render, que caia o inimigo então". Além da metáfora por trás da letra, é assim que tem que ser, lutar até o fim por seus ideais, pelo que você julga certo, independente do que os outros pensam ou digam. É difícil?? É sim, mais do que você imagina, e as vezes você chega a pensar que não vai suportar. Mas aí, encontra força lá no fundo da sua alma e ergue sua cabeça. Problemas todo mundo tem, e não conheço ninguém que tenha morrido por isso. O sofrimento nos torna cada vez mais fortes, e decepções não matam, ensinam a viver! Frases manjadas, eu sei, mas que são minhas inspiradoras nos momentos de fraqueza.

E continuando a citar Metal contra as nuvens:
(...) Tudo passa
Tudo passará

E nossa história
Não estará
Pelo avesso assim
Sem final feliz
Teremos coisas bonitas pra contar
E até lá
Vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás
Apenas começamos
O mundo começa agora, ahh!
Apenas começamos. (...)


P.S. Isa, me aguarde no LavrasFolia! \o/

Alguém sabe pra onde foi minha paz?

Férias. Não da faculdade, nem de mim mesma, apenas do trabalho. Na verdade não do trabalho em si, mas não interessa. Um semana de experiência, uma semana para pensar na minha vida, curtir minha família, organizar a mudança pro ap novo e que diga-se de passagem tá dando um frio na barriga!...


Fui até lá hoje tirar as últimas medidas, e durante essa semana devo limpar e já separar as coisas que vou levar. Mesmo sabendo que por conta do trabalho e da faculdade quase não vou ficar lá, fico imaginando como vai ser ruim deixar algumas coisas para trás. Alguns confortos, meu cachorro, minha caminha, meu quarto... mas enfim, tudo vai ser a título de experiência, se não der certo eu volto pra casa dos meus pais e beleza.





Aproveitei a tarde de sol para ir ao clube, nadar - como isso me faz bem! - com meus irmão... é bom passar um tempo com a família, e dar uma trégua nas brigas. Mas claro que essa paz não iria durar muito. Aliás paz é uma palavra que eu não vejo significado há muito tempo. Hoje acordei bem, passei o dia tranquila por não ter que encarar um dos meus grandes motivos de angústia, mas passar um dia inteiro sem problemas não é para mim, definitivamente. Quando você acha que consegue resolver alguma coisa, vem outra pior pra te deixar mal... enfim, vamos levando, quem sabe um dia os astros entram em órbita.



Pelo menos aqui na faculdade ainda consigo me distrair com as besteiras que esse povo fala! rs

Strani Amori

(...)Mi dispiace devo andare via
Questa volta l'ho promesso a me
Perché ho voglia di un amore vero
Senza te.

O dia da decisão.

Acho que todo mundo já precisou tomar uma decisão difícil na vida não é?!
Chegou a hora de tomar a minha. Eu sou uma pessoa que pensa demais antes de tomar qualquer atitude, mas também quando tomo, não volto atrás. Foram meses de angustia, de incerteza, de felicidade, de tristeza, de confusão... mas eu não consigo viver assim, não mais. E se quem precisava se resolver não se resolve, tomo eu a iniciativa.
Acho que só quem realmente me conhece sabe como está sendo difícil para mim fazer essa escolha, mas por outro lado até parece que tem alguém aqui detro tomando as decisões por mim. É estranho, mas é bom, porque essa 'outra' pessoa age com a razão. Coisa que não consegui fazer nesse tempo todo.
Não vou dizer que meu mundo desabou, porque minha vida não se resume a isso. E tenho pessoas ao meu lado que me apoiam muito. Já passei por coisas piores e aqui estou, portanto bola pra frente porque a vida continua.

E que eu realmente esteja fazendo a coisa certa.

O sono e o tempo.

Nada como uma noite de sono bem dormida!
Na verdade nem foi tão bem dormida assim, acordei várias vezes durante a noite com a tv ligada, mas não desligava porque tinha medo (?!), depois sentia frio mas não queria desligar o ventilador, me cobria e dava calor, isso foi até umas 3 da manhã. E eu pensava *puta que pariu amanhã vou acordar um caco e trabalhar parecendo um zumbi o dia todo*, e misteriosamente não foi o que aconteceu. Acordei as 6:30 sabendo que podia dormir mais meia hora (tem coisa melhor????) e quando o despertador tocou eu nem hesitei em levantar, fiz café, brinquei com os cachorros como se tivesse tido a melhor noite da minha vida! Será que foi pelo sonho que tive? rs
Mas enfim, o que importa é que não tenho nem um pingo de sono e isso me deixa bem.

Ando me sentindo meio incomodada com algumas coisas, não tenho sido eu mesma nos ultimos dias e isso está me fazendo mal. Não que eu esteja tentando mostrar algo que não sou, pelo contrario, até me sinto estranha comigo mesma. Sei o que me deixa assim, mas não tenho como solucionar, tenho só que - mais uma vez - esperar o tempo tomar suas devidas atitudes. Cazzo.
E agora ainda começam os trabalhos, provas, correria atrás de matéria, preciso começar a filtrar os meus pensamentos e dar prioridade ao que merece.

Os astros. [Parte 2]

26/08/2008

Touro:
A fase continua ótima para o romance. Aproveite para colocar para fora todo amor que tem a dar. Se ainda estiver só, comece a olhar para os lados, pois seu novo amor está muito próximo. Se já estiver com alguém, a fase promete muita troca de amor, muito carinho e cumplicidade.

Câncer:
Dia de ternura e necessidade de afeto. Hoje você estará mais quieto e introspectivo, em contato direto com suas necessidades emocionais. Caso esteja só, está mais do que na hora de se abrir e perceber que estar só não é a forma mais adequada e equilibrada de um canceriano viver. Abra-se para o novo amor acontecer.

Os astros.

25/08/2008

Touro:
A paixão explode mais forte a cada dia que passa e isso pode assustar um pouco alguém tão reservado e controlado como você. Procure não perder o foco de sua vida e não se deixe levar por devaneios. Mesmo em momentos como este não se deve perder o sentido de realidade.

Câncer:
Você sente seu coração pulsando de vontade de amar. O astral pede que você se abra, sem medos e deixe o amor entrar. Se ainda não fez isso e está só, a responsabilidade é só sua. Pare para refletir sobre as restrições que você mesmo cria para que esse amor não aconteça.


Precisa de explicação?

Eu, eu mesma e Irene.

Sabe quem é meu pior inimigo? Eu mesma.
Tem sido insuportável estar comigo mesma. Provavelmente seja só mais uma crise existêncial, como outras tantas que já tive, mas dessa vez envolve decisões um pouco mais sérias. Sair de casa, resolver um relacionamento complicado, mudanças no trabalho e criar vergonha na cara para organizar minha vida financeira. Diz um professor meu, que descobrir o problema já é 90% do caminho andado, só faltam os 10% - mais dificeis - da resolução. Então tá, já descobri, e agora? O que eu faço? Algumas das coisas não dependem apenas de mim, na verdade nenhuma delas e me angustia não conseguir solucionar, tanto é que não consigo me concentrar em nada. Não estou acomodada, vou dando lentos passos aos poucos. Planos são muitos e eu gosto de me sentir assim motivada, mas por outro lado tenho medo de ter medo (confuso, né?!). Mas a cobrança dentro de mim é tão grande, a vontade de provar que sou mais capaz do que imaginava é muito maior do que qualquer outra pressão externa. E não é a toa que não consigo estar em paz, se estou no trabalho não vejo a hora de ir pra faculdade, se estou na faculdade não vejo a hora de ir pra casa e assim, sucessivamente. Essa minha ansiedade vem do medo de ficar sozinha com meus pensamentos. Do medo de escutar a razão e/ou o coração. Medo de pensar de mais e não conseguir tomar nenhuma atitude. Enfim...indecisões. Tenho certeza que daqui a uns tempos vou reler esse post e rir de mim mesma, e se Deus quiser já vou ter conseguido solucionar todos esses problemas.

É esse orgulho que me mata.

Em Português a palavra Orgulho pode ser vista tanto como uma atitute positiva como negativa dependendo das circunstâncias. Assim, o termo pode ser empregado tanto como sinónimo de soberba e arrogância quanto para indicar dignidade ou brio. (Wikipédia)

Hoje uma das tantas dúvidas que me acomente é saber até que ponto o orgulho é benéfico para uma pessoa. Mas não me refiro àquele orgulho que a gente sente em conseguir um feito muito almejado, tampouco ao orgulho que temos de nossos pais ou filhos. Falo do orgulho, como característica pessoal, como defeito ou qualidade (dependendo do ponto de vista).

Desde pequena eu sempre fui teimosa, cabeça-dura e orgulhosa, e tenho certeza que esse meu temperamento já tirou muita gente do sério (meus pais que o digam!), mas para mim sempre foi como uma forma de defesa. Teve uma época em que minha auto-estima esteve em baixa e o orgulho, o amor-próprio foram junto. Só que - graças a Deus - essa fase passou, e eu voltei com tudo e mais um pouco. Têm sido muito bom, me faz bem, me dá força e etc... só que agora eu me deparei com uma situação em que é preciso deixar o orgulho de lado e tomar uma decisão na minha vida. Uma decisão importante, e que vai resolver muita coisa. Lendo assim parece fácil, né?! Principalmente por se saber que o resultado me trará coisas positivas, mas na prática não é bem assim. Eu criei uma barreira dentro de mim, mas forte que eu mesma. Algo que nem o coração e nem mesmo a razão conseguem transpassar. Talvez por medo de sofrer, ou por medo da própria mudança em si. Desde ontem esse fato está me aterrorizando e mais ainda por eu perceber que não tenho o controle do mundo, muito menos dos meus próprios sentimentos.

Já pensei, repensei e pensei mais uma vez. Como agir quando o seu maior inimigo é você mesmo? Quando algo dentro de você te bloqueia de tomar uma atitude que você sabe ser certa?
Uma luz, por favor!? Antes que eu me afogue na minha própria arrogância, no meu 'eu sou foda'.

Não vá embora.

(...) E no meio de tanta gente eu encontrei você

Entre tanta gente chata sem nenhuma graça, você veio

E eu que pensava que não ia me apaixonar

Nunca mais na vida

Eu podia ficar feio, só, perdido

Mas com você eu fico muito mais bonito

Mais esperto

E podia estar tudo agora dando errado pra mim

Mas com você dá certo

Por isso não vá embora

Por isso não me deixe nunca nunca mais

Por isso não vá, não vá embora

Por isso não me deixe nunca nunca mais

Eu podia estar sofrendo, caído por aí

Mas com você eu fico muito mais feliz

Mais desperto

Eu podia estar agora sem você

Mas eu não quero, não quero (...)

P.S.: E não é que o horóscopo realmente acertou?! Mais uma vez. Nem preciso dizer o quanto foi bom falar contigo né?! Saudade.

- 7 gironi -

Coisas do além.

Em dois sentidos.

Primeiro um fato acontecido aqui, agora. Pra quem não sabe eu trabalho em um escritório de advocacia, e aqui os clientes são separados por famílias. Tinha uma pasta 'x' que a pessoa não quis dar andamento e ligamos pedindo para que ela viesse buscar documentos originais (para não ter perigo de extraviar). Só que o advogado que ligou e cuidou disso viajou para a Itália. Ok.
A cliente não deu notícias por um tempo e resolveu - sabe-se lá o porquê - dar as caras justo agora que praticamente todo o pessoal do escritório está viajando e eu já nem sei mais o meu próprio nome, de tanta loucura aqui no trabalho. Ontem ela veio me procurar e perguntou sobre os documentos. Eu, crente de que estavam separados na sala do advogado, fui lá buscar... e não estavam. Procurei meio por cima, e disse a ela que ligava assim que encontrasse. Depois, no final do dia dei mais uma olhada, procurei em todo o arquivo, e a mesa estava vazia, mas ainda assim dei uma olhada nas gavetas e por toda a sala. Não achei. Enviei um email a ele perguntando a respeito da pasta, ele me disse que tinha deixado com o outro advogado. Mandei um scrap para o outro e ele disse que estava na sala, em cima da mesa. Mais uma vez, lá fui eu vasculhar a sala. Pasta por pasta, documento por documento... nada! Já tinha desistido. Foi quando minha chefe pediu que eu buscasse uma outra petição no arquivo, e qual não foi minha surpresa ao abrir a sala escura e me deparar com o envelope branco, SOZINHO, em cima da mesa e com o nome da família?? Cara, eu juro que senti um frio na espinha vendo aquele documento. Das duas uma, ou o trabalho está me afetando totalmente e eu já não sei nem mais quem sou, ou algum ser do além entrou naquela sala e colocou o envelope lá! Não é possível que eu tenha mexido tantas vezes alí e não o tenha visto. Por isso eu sou obrigada a acreditar na segunda hipótese. Ou seja, não piso mais naquela sala enquanto os advogados não voltarem.


'Causo' dois.
Nunca fui muito de acreditar em horóscopo, mas o do Terra coincidentemente - ou não - sempre diz alguma verdade, e as coisas acontecem. De uns tempos para cá tenho acompanhado não só o meu, mas de outra pessoa também... diz o 'guru' que os nossos signos combinam perfeitamente e que se os casamentos fossem proibidos, ainda seriamos os últimos a correr clandestinamente para o altar. Exageros a parte, como de costume fui olhar a previsão dos hosróscopos para amanhã e por um alinhamento cósmico (como vc mesmo costuma dizer. rs) atentem para as últimas linhas de cada um:

O meu: (Touro)
Com a lua transitando em seu signo durante o dia de hoje, você estará mais conectado às suas necessidades físicas e emocionais. Sua casa será para você um lugar de repouso e manifestações calorosas de afeto e complementação. Aproveite essas boas vibrações para resolver questões que precisam de esclarecimentos.

O dele: (Câncer)
Você continua protegido pelas ótimas emanações energéticas do generoso júpiter. Os relacionamentos amorosos e associações em geral continuam sendo o foco principal de sua vida. Procure aproveitar a boa energia para solucionar problemas ou esclarecer questões relativas à esse setor de sua vida.

E não é que, de fato, existem coisas a serem esclarecidas! Pelo menos da minha parte e vejo que da dele também. Interessante esse tal de zodíaco.

Uma canção perdida.

Eu so quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz
Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas, te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
Eu só quero que você caiba
No meu colo
Porque eu te adoro cada vez mais
Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás
Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas, te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Mas, te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
E que eu te quero livre também
*Como o tempo vai e o vento vem*

Marisa Monte - A Sua

-10 giorni-