Vontade.

Quase quatro meses depois da última postagem, cá estou eu.
Esse ano começou com muito trabalho, muito estudo e pouco tempo livre.
Continuo acompanhando meus blogs preferidos atráves do Google Reader, continuo compulsiva por esmaltes e compras. As vezes surge uma vontade de postar por aqui, mas só de pensar em tirar fotos, editar, upar e criar o post, ela já passou. Idéias são muitas, falta mesmo é coragem e vergonha na cara para postar. Mas hoje eu acordei com vontades....
De atualizar o blog, a lista das 101 coisas, de viajar, de pensar no futuro e começar a colocar em prática!

Balanço de 2009

1. Onde você estava quando 2009 começou?
Em casa, com a família.

2. O que você fez em 2009 que você nunca tinha feito antes?
Andei de jipe, experimentei comidas e bebidas diferentes.

3. Você manteve suas resoluções de fim de ano e fará novas para 2010?
Não faço resoluções, é tudo muito imprevisível e eu também sou muito instável.

4. Você foi a algum show em 2009?
Jota Quest

5. Você procurará um novo emprego em 2010?
Não, estou satisfeita com o meu por ora.

6. Você bebeu muito em 2009?
Menos que os últimos anos.

7. Você viajou nas férias? Para onde?
Não tive férias esse ano.

8. Qual foi sua maior conquista em 2009?
Meu namorado.

9. Se você pudesse voltar no tempo, para qualquer momento de 2009, e mudar alguma coisa, o que seria?
Sem dúvida teria aproveitado mais os meu avós, abraçado mais, beijado mais... falado o quanto eles foram importantes na minha vida e o quando eu os amo, ou simplesmente ter passado um pouco mais de tempo ao lado deles.

10. Você ficou doente ou ferido?
Físicamente não.

11. Qual foi a melhor coisa que você comprou?
Nada de especial, maquiagens, roupas e afins.

12. Quais são as pessoas cujo comportamento mereceu aplausos?
Meu pais.

13. E quais são as pessoas cujo comportamento você reprovou?
Prefiro não citar nomes.

14. Onde você investiu a maior parte do seu dinheiro?
Na faculdade.

15. O que te deixou muito, muito, muito feliz?
Meu namoro, os momentos em família, a companhia dos amigos.

16. Qual música sempre vai te lembrar de 2009?
"..Entra na minha casa, entra na minha vida, mexe com minha estrutura, sara todas as feridas..."

17. Comparando este momento com o que você viveu exatamente um ano atrás, você está mais feliz ou mais triste?
Um pouco mais triste, perdi pessoas importantes esse ano e nesses dias a falta se acentua.

>>> mais magra ou mais gorda?
5 kg mais magra.

>>> mais rica ou mais pobre?
Esse ano não fechei no vermelho, então acredito que esteja um pouco mais "rica".

18. O que você queria ter feito mais?
Estudado, passado mais tempo com minha família.

19. O que você gostaria de ter feito menos?
Dívidas.

20. Como você passou seu Natal?
Com a família na casa da minha avô.

21. Você se apaixonou em 2009?
Sim, cada vez mais.

22. Qual foi a maior mudança para você em 2009?
Foram tantas. Mudança de casa, de emprego, começo de namoro, perda dos meus avós.

23. Quais foram os seus programas de TV favoritos?
Assisti muito pouco, acho que só o CQC mesmo.

24. Você odeia alguém agora que você não odiava há um ano?
Sim.

25. Qual foi o melhor livro que você leu?
A série do Crepúsculo (foram os únicos que li, faltou tempo também).

26. Qual foi a melhor descoberta musical?
Jimmy eat world, Lady Gaga

27. O que você queria e conseguiu?
Namorar meu namorado.

28. O que você queria e não conseguiu?
Trocar de carro.

29. Qual foi o seu filme favorito em 2009?
Anjos e demônios.

30. O que você fez no seu aniversário (e quantos anos você tem)?
Trabalhei, fui à faculdade e comemorei com meus pais. Tenho 21.

31. Que coisa teria tornado seu ano imensuravelmente melhor?
Meu avós estarem vivos e não ter tido uma briga.

32. Como você descreveria seu conceito pessoal de moda e estilo em 2009?
Melhorou 100%.

33. O que manteve sua sanidade?
Minha família e meu namorado.

34. Qual celebridade/figura pública que mais te fascinou?
Lady Gaga e Michael Jackson.

35. Escolha o trecho de uma canção que melhor resume seu ano de 2009.
"..You'll sit alone forever, If you wait for the right time, what are you hoping for?"

36. Do que você sente falta?
Meu avós, passar mais tempo com meus pais, meus cachorros...

37. Quem foi a melhor pessoa que você conheceu em 2009?
Várias.

38. Conte uma lição de vida importante que você aprendeu em 2009.
É preciso ter paciência com as pessoas, e aproveitar cada minuto que está com quem se ama, dizer e demonstrar o quanto eles são importantes, pode ser a última vez que você os verá.

39. Quais são os seus planos para 2010?
Mudar de faculdade, estudar mais, guardar dinheiro, gastar com consciência, viajar com o namorado, passar mais tempo com meus pais.

As noites.

Tem dias que eu simplesmente saio do ar. Nenhum dos meus raciocinio chega ao final, nenhum pensamento se conclui. E aí eu percebo uma ponta de angústia lá no fundo do peito. Preciso escrever, preciso materializar esse sentimento, essa confusão que me distrai.

Faz um mês, mas parece que foi há poucos dias. Todas as noites antes de dormir as cenas aparecem na minha frente como flashes. O velório, o enterro, o adeus, a saudade, a falta. Eu me forço a pensar nas coisas boas, nas coisas fúteis... e lá se vão horas de uma briga irracional contra mim mesma. A noite me presenteia com a solidão, mas que presente mais sórdido esse. Traz a tona todos os medos, as feridas ainda não cicatrizadas, a insegurança de não saber lidar com esse desconhecido.

Tão pequena mas tão forte. Eu, a dor, a vida.

E o mundo não parou para que eu me habituasse, não deixou eu respirar e me adaptar a convivência com essas dores. A cada dia é preciso representar a indiferença. É necessário acordar, chegar no horário ao trabalho, concentrar-se nos afazeres, voltar para casa, comer sem fome, ir para a faculdade, olhar para o professor e conseguir acompanhar aquele raciocínio, chegar em casa cansada e ver o seu sono desaparecer como mágica. Porque você não teve tempo de sentir quando precisava, ligou o botão do 'piloto automático' e foi.

Curioso.

Adoro os textos da Clarice Lispector e há alguns meses coloquei o trecho de um deles no meu profile do orkut, achei que aquelas linhas descreviam bem um pouco da minha personalidade.

Hoje, fuçando no facebook encontrei um aplicativo chamado "Leia o seu conselho de Clarice Lispector" e adicionei, qual não foi minha surpresa ao ver o mesmo trecho sendo direcionado a mim?

Gostosa coincidência.

Eu vivo das minhas insconstâncias. Dos meu surtos. Das mudanças repentinas no humor.
Agora não me importo, daqui a pouco a raiva toma conta de mim.

Sou indiferente, sou presente, sou alheia, sou parte.

Odeio futilidades, mas as vezes me permito tê-las.
Odeio pessoas fúteis, e quando vejo estou observando-as.

Agora estou com vontade de apagar tudo meu que existe na internet, não quero que ninguém me veja, que ninguém me siga. Mas eu adoro saber da vida alheia.

Estava animada com os posts sobre beleza do blog e agora estou achando todos ridículos. Nunca consigo expor o que realmente está no meu pensamento. E últimamente não tenho achado graça em nada.

As coisas da vida.

Egraçado as voltas que a nossa vida dá não é?!
Tenho parado pra refletir nas mudanças que aconteceram nos últimos tempos, nos rumos que foram tomados. Pessoas das quais eu era muito próxima, com quem hoje não falo mais. Outras que eu nem podia ver na frente e agora gosto de ter por perto. Amizades que foram ausentes durante anos e reaparecem, como se a separação nunca tivesse existido. Gosto dessa sensação de nostalgia e reflexão, gosto de ver as mudanças e gosto mais ainda de ver que tudo tem uma razão, tudo tem um porquê. Podemos não entender, mas as coisas acontecem na hora certa. Não na hora que queremos e sim quando devem acontecer. Por isso, acredito que estou exatamente aonde eu queria estar. Olho para trás e vejo a evolução de uma amizade que virou namoro. Vejo que mesmo tendo muitas dúvidas, os meus princípios me trouxeram ao ponto estável de hoje. Aprendi que agir por impulso sempre traz consequencias desagradáveis, aprendi também que a gente não pode viver sozinho, estamos sempre precisando uns dos outros. Aprendi que não é preciso conviver com valores que você julga errados apenas para agradar alguém, se esse alguém gostar realmente de você, vai entender o porque de você não concordar. Aprendi ainda que seguir o seu coração faz com que você sofra, mas faz também com que você conheça o seu íntimo profundamente. Faz com que você aprecie sentimentos que pensou nunca ser capaz de sentir. Durante os percalços da vida, você também aprende que julgar é um dos piores atos que um ser humano pode ter. E infelizmente eu ainda julgo algumas pessoas. Mas aí então, você percebe que além de tudo existe o fator tempo. O tempo é capaz de mudanças inimagináveis. O tempo faz com que as coisas se resolvam, faz com que as verdades apareçam, faz com que as mágoas sejam esquecidas e melhor ainda, o tempo te ensina a ser feliz! E hoje eu me considero feliz por tudo o que aprendi e por tudo que esse tempo me mostrou, ainda assim, a vida continua sendo um eterno aprendizado.

Essere.

Eu não sou flor que se cheire. Não sou santa, não sou boa samaritana. Mas tenho orgulho do que sou. Tenho orgulho das amizades verdadeiras que conquistei. Da minha perseverança e teimosia que me levam aonde eu quero. Tropeço, caio e me levanto, ainda mais forte do que já era. Adoro desafios, amo me superar. Adoro ser fria, agir com a razão e ver que estou certa. Sei que quem está ao meu lado, está porque de alguma forma me admira, e respeita o meu jeito de ser. Arrogante? Prepotente? Cada um faz seu julgamento. Mas quem realmente me conheçe sabe que não precisa muito para me conquistar. Sabe que eu sei ser meiga, carinhosa e ótima conselheira.Tenho minhas fraquezas - e não são poucas, mas sou arisca e desconfiada, choro no silêncio da madrugada, peço colo e me derreto por pequenos gestos. Eu não tento agradar a gregos e troianos, gostou? Ótimo, não gostou? - Próximo, por favor. Mas eu luto pelo que eu almejo, talvez não tanto quanto gostaria, mas faço o possível para melhorar. Chego a ser exigente demais comigo mesma, mas me permito errar com a certeza de que terei algum aprendizado. O que realmente me entristece, é perceber que as pessoas não conseguem respeitar o outro a ponto de entender que todos nós, seres humanos, não somos perfeitos. Muitas vezes um único ato ruim, se sobrepõe a todos os outros bons. É muito fácil julgar, difícil é assumir sua personalidade e viver as imperfeições intensamente. Ignorância é não saber aceitar e não tentar entender as atitudes alheias. Mas é divertido ter maturidade para enxergar e sabedoria para encarar as dificuldades que isso acarreta.

Um tapa na cara.

Aconteceu no Chile e as camêras rodoviárias registraram o momento em que um cachorro é atropelado. Seria uma cena corriqueira, se não fosse a coragem e nobreza de outro cãozinho que arriscou sua própria vida em meio ao trânsito intenso para tentar resgatar o 'companheiro'. As cenas são emocionantes, e nos fazem parar para pensar quem realmente é o animal irracional, o cachorro ou o próprio homem que, na maioria das vezes, é completamente indiferente com seu semelhante. Está aí mais uma lição que esses seres inocentes e fantásticos nos ensinam.

Segue o link:
http://www.youtube.com/watch?v=iUMozvy6_uY&feature=related

Para pensar.

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro." (Clarice Lispector)

"A metade dos nossos erros na vida vem do fato de que sentimos quando devemos pensar e pensamos quando devíamos sentir." (Lhurton Collins)

"A vida é maluca! Nós nos apressamos em busca de intimidade e envolvimento pessoal, apenas para morrer de medo quando a possibilidade aparece…"
(Carl Whitaker)

"Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento." (Clarice Lispector)

Acho que o o fato de aprender com os erros alheios nem sempre é positivo.
Meu caso.
Você deixa de viver a situação por medo de acontecer o mesmo, mas esquece que para cada um existe um destino, para cada um existe um futuro.

Tempo de reflexão.

Quase um mês sem postar. Quando tem assunto interessante falta tempo, e vice-versa.

Fim do ano chegando, a gente para e começa a analisar tudo o que aconteceu nesse período.
2008 foi um ano de muitas mudanças para mim... no trabalho, no amor, em casa. Algumas para melhor, outras nem tanto, mas todas necessárias. Espero que as sementes plantadas, floreçam, e tragam um 2009 de mais estabilidade e certezas.

E para vocês, o balanço de 2008 foi positivo ou não?

Reflexão.

Faz tempo que reclamo do cansaço, do stress, da falta de paciência e falta de motivação.
Com minha mania de auto-psicologia tenho pensado muito nos últimos acontecimentos da minha vida, nas mudanças, nas consequências e nas minhas atitudes, e isso me deixou apavorada.
Apavorada por ver a pessoa que estou me tornando, por ver a frieza que tenho em certas ocasiões. Por não conseguir me abrir com ninguém, por não deixar que vejam minhas fraquezas. Orgulho, arrogância. Isso não é legal.

Não estou satisfeita com a vida que estou levando, entretanto não existe nada que possa ser feito. Ok. Paciência. Mais uma vez paciência. A sensação que tenho é de que não vou aguentar nem mais cinco minutos. Mas vêm 10, 20, 30 minutos e a angustia continua comigo. Por vezes ela se acalma. Mas logo em seguida volta duas vezes pior.

Falta paixão. Falta alegria. Falta cor.

Me sinto vivendo em uma película antiga, tudo em preto e branco, sem graça. Pelo menos nos filmes existia uma linda história de amor para compensar. O romantismo faz falta. Na minha vida e na de todos ao meu redor. Talvez eu que não consiga enxergá-lo. Talvez eu tenha me tornado uma pessoa fria.

Aos poucos eu vejo que nem toda história de amor tem um final feliz. Nem sempre as pessoas que foram feitas umas para outras acabam juntas. E que encontrar alguém que te traga paz e te faça feliz é muito mais difícil do que se imagina.

Esse é meu mundo.

O que eu busco na minha vida?
Estabilidade, paz e felicidade.
Todas interligadas entre si. A estabilidade me traz a paz e, consequentemente, me traz felicidade.
No momento me vejo sem nenhuma delas, o que me deixa completamente perdida.
Mas Barbara, você é nova, tem uma vida toda pela frente! Tá, eu sei. Só tenho 20 anos, estou na melhor fase da vida, tenho a liberdade de errar quantas vezes precisar e ainda terei tempo de corrigir minhas falhas. Mas não é o que eu quero.
Não tenho saco pra baladas, cujo objetivo é encher a cara, beijar qualquer desconhecido, chegar em casa às 5 horas da madrugada e no dia seguinte acordar de ressaca física e moral. Cansei dessa vida. Aproveitei tudo o que queria com meus 14, 15 anos e até agora com 19. Conheci gente de todos os tipos, de todas as cores, de várias idéias. Me decepcionei muitas vezes, aprendi com meus vacilos, amadureci com meu sofrimento. Fui feliz, fui triste. Jurei não cometer os mesmos erros e me surpreendi com a falsidade do ser humano.
E me pego pensando... que mundo é esse em que vivemos? Em que aceitamos as falhas, cruzamos os braços para a imoralidade e fantasiamos uma outra realidade para tornar os problemas mais amenos?
A realidade é cruel, o mundo é cruel. Pessoas de bem são sempre mal interpretadas porque a maldade está na cabeça das pessoas, está no coração do homem.

Ter uma vida estável é pedir demais? E por vida entende-se relacionamentos, emprego, decisões. Tudo bem que são os problemas que nos fazem crescer, mas precisa ser tão difícil assim? Precisa chegar a beira da insanidade pra se encontrar uma solução?
Se a resposta for sim, eu desisto.
Eu desisto de ser feliz apenas nos sonhos e no dia seguinte ter de encarar a árdua realidade. Não nasci pra isso. Quero voltar a enxergar a felidade nas pequenas coisas da vida. Quero saber onde estão as pessoas interessantes, inteligentes e até utópicas, mas que de uma forma ou outra lutam por seus ideias, correm atrás do que realmente acreditam.
O mundo se tornou apatico, as pessoas se tornaram frias. E o meu medo é estar entre elas.

Quem quer que tenha sido, devolve a minha paz?

Deixe-me ter novamente a voracidade de viver, o brilho no olhar, a esperança de um novo começo?

Só não demore muito, pois cada dia morre um pedaço de mim.

Ieri, oggi e domani

O tempo que não passa, o tempo que não pára e o tempo que não volta. Como um único tempo pode ao mesmo tempo ser três?

O tempo que não para quando você tem mil e uma coisas para fazer, no meu caso quando eu não consigo aproveitar tudo o que a faculdade tem a oferecer, quando eu não consigo estudar as 40 páginas de matéria para a prova de sexta-feira, ou então terminar o projeto de pesquisa para terça. Parece que tudo te leva ao limite.

O tempo que não passa quando você sabe que precisa esperar por ele, quando você se sente impotente em determinadas situações e já fez tudo o que poderia fazer. Você vê as coisas acontecerem e não pode agir, apenas esperar.

O tempo que não volta quando você percebe as oportunidades que perdeu, quando hoje, você daria tudo para ter o que deixou passar e na época não deu valor. Arrependimento machuca também.

O tempo é um paradoxo. Simples assim.
Sábios e sortudos são os que conseguem acompanhá-lo.

No limite.

Da paciência, da tolerância. Uma linha tênue me separa da insanidade mental.
Tinha tudo muito bem resolvido dentro de mim, vivia uma fase de paz interna, muito merecida e me sentia bem. Mas uma semana longe do escritório pareceu um mês. O trabalho acumulado foi o de menos, os ânimos alterados é que me deixaram realmente assustada e, por mais que eu tente não me envolver, têm sido praticamente impossível. Pessoas que eu considero, que eu gosto demais... e acabo tomando suas dores. Passei o fim de semana tentando me distrair, mas a precupação insiste em estar ao meu lado. Sei que, bem ou mal, isso vai passar, mas receio que algumas coisas não tenham volta. E pra falar a verdade, paciência nunca foi uma das minhas maiores virtudes, nos últimos anos aprendi a me controlar, desenvolvi técnicas de 'respira e insipira', conto até 10, 20.. 30 se precisar e ignoro o que ouvi ou vi, para não surtar. Em último caso apelo pra Enya, minha fiél companheira, inclusive foi quem me ajudou a conseguir dormir na sexta-feira. E como conhecem o ditado "Desgraça pouca é bobagem", amanhã começam as provas! Amanhã também começo a levar minhas coisas para a 'nova' casa. Ou seja, o caos físico e psicologico está apenas começando... protejam-se de mim.

Domingo, dia nacional da preguiça, vi aquele céu nublado, chuvinha fraca caindo pela janela e temperatura perto dos 17ºC (lembrando que a mínima p/ amanhã é de 13ºC o.O), tudo isso em pleno final de setembro! Ok, previsões metereológicas a parte, acordei hoje com aquela vontade de continuar na cama, e declarei que não iria fazer absolutamente nada. Eis-me aqui, 3 da tarde, de pijamas, embaixo do edredon, depois de assistir "O Diário de Bridget Jones", "O casamento do meu melhor amigo" e ficar pensando se me matava com um tiro ou com veneno, cheguei a conclusão de que precisava atualizar o blog, antes que eu realmente entrasse em depressão. A apostila de Processo Civil está me olhando, a Constituição Federal grita meu nome lá de dentro do armário, mas eu resisto, elas não terão minha ilustre companhia no dia de hoje, não mesmo.
Ma, ringraziamo a Dio si altro non c'è!!

E pra quem quiser entrar nesse clima mega fossa comigo, recomendo a música que estou escutando "La mia storia tra le dita" - Gianluca Grignani, é a versão original (em italiano) de "Eu e você" interpretada por Ana Carolina e agora também por Victor e Léo. Linda demais.

(...) Ma c'è una cosa che io non ti ho detto mai, i miei problemi senza te si chiaman guai (...)

Alguém sabe pra onde foi minha paz?

Férias. Não da faculdade, nem de mim mesma, apenas do trabalho. Na verdade não do trabalho em si, mas não interessa. Um semana de experiência, uma semana para pensar na minha vida, curtir minha família, organizar a mudança pro ap novo e que diga-se de passagem tá dando um frio na barriga!...


Fui até lá hoje tirar as últimas medidas, e durante essa semana devo limpar e já separar as coisas que vou levar. Mesmo sabendo que por conta do trabalho e da faculdade quase não vou ficar lá, fico imaginando como vai ser ruim deixar algumas coisas para trás. Alguns confortos, meu cachorro, minha caminha, meu quarto... mas enfim, tudo vai ser a título de experiência, se não der certo eu volto pra casa dos meus pais e beleza.





Aproveitei a tarde de sol para ir ao clube, nadar - como isso me faz bem! - com meus irmão... é bom passar um tempo com a família, e dar uma trégua nas brigas. Mas claro que essa paz não iria durar muito. Aliás paz é uma palavra que eu não vejo significado há muito tempo. Hoje acordei bem, passei o dia tranquila por não ter que encarar um dos meus grandes motivos de angústia, mas passar um dia inteiro sem problemas não é para mim, definitivamente. Quando você acha que consegue resolver alguma coisa, vem outra pior pra te deixar mal... enfim, vamos levando, quem sabe um dia os astros entram em órbita.



Pelo menos aqui na faculdade ainda consigo me distrair com as besteiras que esse povo fala! rs

O sono e o tempo.

Nada como uma noite de sono bem dormida!
Na verdade nem foi tão bem dormida assim, acordei várias vezes durante a noite com a tv ligada, mas não desligava porque tinha medo (?!), depois sentia frio mas não queria desligar o ventilador, me cobria e dava calor, isso foi até umas 3 da manhã. E eu pensava *puta que pariu amanhã vou acordar um caco e trabalhar parecendo um zumbi o dia todo*, e misteriosamente não foi o que aconteceu. Acordei as 6:30 sabendo que podia dormir mais meia hora (tem coisa melhor????) e quando o despertador tocou eu nem hesitei em levantar, fiz café, brinquei com os cachorros como se tivesse tido a melhor noite da minha vida! Será que foi pelo sonho que tive? rs
Mas enfim, o que importa é que não tenho nem um pingo de sono e isso me deixa bem.

Ando me sentindo meio incomodada com algumas coisas, não tenho sido eu mesma nos ultimos dias e isso está me fazendo mal. Não que eu esteja tentando mostrar algo que não sou, pelo contrario, até me sinto estranha comigo mesma. Sei o que me deixa assim, mas não tenho como solucionar, tenho só que - mais uma vez - esperar o tempo tomar suas devidas atitudes. Cazzo.
E agora ainda começam os trabalhos, provas, correria atrás de matéria, preciso começar a filtrar os meus pensamentos e dar prioridade ao que merece.

Eu, eu mesma e Irene.

Sabe quem é meu pior inimigo? Eu mesma.
Tem sido insuportável estar comigo mesma. Provavelmente seja só mais uma crise existêncial, como outras tantas que já tive, mas dessa vez envolve decisões um pouco mais sérias. Sair de casa, resolver um relacionamento complicado, mudanças no trabalho e criar vergonha na cara para organizar minha vida financeira. Diz um professor meu, que descobrir o problema já é 90% do caminho andado, só faltam os 10% - mais dificeis - da resolução. Então tá, já descobri, e agora? O que eu faço? Algumas das coisas não dependem apenas de mim, na verdade nenhuma delas e me angustia não conseguir solucionar, tanto é que não consigo me concentrar em nada. Não estou acomodada, vou dando lentos passos aos poucos. Planos são muitos e eu gosto de me sentir assim motivada, mas por outro lado tenho medo de ter medo (confuso, né?!). Mas a cobrança dentro de mim é tão grande, a vontade de provar que sou mais capaz do que imaginava é muito maior do que qualquer outra pressão externa. E não é a toa que não consigo estar em paz, se estou no trabalho não vejo a hora de ir pra faculdade, se estou na faculdade não vejo a hora de ir pra casa e assim, sucessivamente. Essa minha ansiedade vem do medo de ficar sozinha com meus pensamentos. Do medo de escutar a razão e/ou o coração. Medo de pensar de mais e não conseguir tomar nenhuma atitude. Enfim...indecisões. Tenho certeza que daqui a uns tempos vou reler esse post e rir de mim mesma, e se Deus quiser já vou ter conseguido solucionar todos esses problemas.

O bem e o mal.

Dizem por aí que é maldade rir da desgraça alheia, mas como meu lugar no inferno já está garantido e com direito a camarote, eu dou sim boas gargalhadas e confesso que fiquei feliz saber que alguém (leia-se uma pessoa específica) se ferrou, e se ferrou gostoso.

Todo mundo tem dentro de si o lado bonzinho e o lado malvado. Do meu malvado as vezes até eu chego a temer. Aqui eu usaria todas aquela máximas: "Vingança é um prato que se come frio"; "O mundo dá voltas"; "Eu avisei"; "Um dia é da caça e outro do caçador"... mas nada disso me dá tanta satisfação quanto saber que eu realmente estava certa. Poderia até ganhar dinheiro com algumas previsões minhas, dar uma de Nostradamus por aí. rs

Você deve estar pensando: "Quanta maldade nesse coração"...
Mas te digo que não é maldade, é um sentimento de missão cumprida. É você ver que pode continuar seguindo sua intuição, e que voce está no caminho certo. Que tudo o que vc aprendeu não foi em vão. Eu esperei, eu me tornei amiga do tempo e ele me retribuiu a altura.
Sei também que amanhã pode ser o meu dia, mas não me importo, valerá a pena.

E nesse fim de semana muitas coisas aconteceram. Comentei aqui uma vez sobre o meu sexto sentido feminino e ontem ele atacou de novo. Sábado a noite, estava cansada e não queria sair, dei uma de chef e fui fazer um jantar pra família, mas definitivamente ficar em casa no sábado não é para mim. Tomei um banho rápido e combinei de encontrar umas amigas num barzinho. Na hora de sair nao encontrei meu perfume e peguei um do meu irmão, o primeiro que vi na frente, só não me lembrei que era o mesmo perfume que 'uma pessoa aí' usava. Entrei no carro e começei a me sentir mal com aquele cheiro, era uma sensação ruim como se eu tivesse voltado ao começo do ano. Pra piorar me veio a sensação de que eu veria a pessoa do perfume, não levei a sério porque poderia ser influência do cheiro. Cheguei na casa da minha amiga e a primeira coisa que fiz foi me lavar e trocar de perfume, e isso me fez bem. Fomos então para o bar, chegando lá , todas as mesas lotadas mas por sorte encontramos uma outra amiga e ficamos por alí mesmo. Cerveja vai, cerveja vem... e junto a vontade de ir ao banheiro, como mulher nunca vai sozinha ao Toillet, juntei duas amigas e fomos... não é que logo na entrada dei de cara com a tal pessoa?! Naquela hora eu tive medo de mim mesma!

Desde de então fico me perguntando...Como eu posso sentir essas coisas? Ou será que são apenas coincidências?? ou melhor ainda... Por que eu tenho essa sensação?
Não foi a primeira, nem segunda e muito menos terceira vez que isso acontece...
É ou não é pra ter medo??

Enfim, eu ainda prefiro acreditar que são apenas meras coincidências.

É esse orgulho que me mata.

Em Português a palavra Orgulho pode ser vista tanto como uma atitute positiva como negativa dependendo das circunstâncias. Assim, o termo pode ser empregado tanto como sinónimo de soberba e arrogância quanto para indicar dignidade ou brio. (Wikipédia)

Hoje uma das tantas dúvidas que me acomente é saber até que ponto o orgulho é benéfico para uma pessoa. Mas não me refiro àquele orgulho que a gente sente em conseguir um feito muito almejado, tampouco ao orgulho que temos de nossos pais ou filhos. Falo do orgulho, como característica pessoal, como defeito ou qualidade (dependendo do ponto de vista).

Desde pequena eu sempre fui teimosa, cabeça-dura e orgulhosa, e tenho certeza que esse meu temperamento já tirou muita gente do sério (meus pais que o digam!), mas para mim sempre foi como uma forma de defesa. Teve uma época em que minha auto-estima esteve em baixa e o orgulho, o amor-próprio foram junto. Só que - graças a Deus - essa fase passou, e eu voltei com tudo e mais um pouco. Têm sido muito bom, me faz bem, me dá força e etc... só que agora eu me deparei com uma situação em que é preciso deixar o orgulho de lado e tomar uma decisão na minha vida. Uma decisão importante, e que vai resolver muita coisa. Lendo assim parece fácil, né?! Principalmente por se saber que o resultado me trará coisas positivas, mas na prática não é bem assim. Eu criei uma barreira dentro de mim, mas forte que eu mesma. Algo que nem o coração e nem mesmo a razão conseguem transpassar. Talvez por medo de sofrer, ou por medo da própria mudança em si. Desde ontem esse fato está me aterrorizando e mais ainda por eu perceber que não tenho o controle do mundo, muito menos dos meus próprios sentimentos.

Já pensei, repensei e pensei mais uma vez. Como agir quando o seu maior inimigo é você mesmo? Quando algo dentro de você te bloqueia de tomar uma atitude que você sabe ser certa?
Uma luz, por favor!? Antes que eu me afogue na minha própria arrogância, no meu 'eu sou foda'.

Xô, preguiça!

Você espera ansiosamente pelas férias, e então elas chegam, aí então você não se contém de felicidade, certo? Só se for no seu caso, porque no meu... no meu eu estou quase enlouquecendo! Acho que sou o único ser humano do planeta que odeia férias. A minha felicidade é um dia de bastante trabalho, com problemas para serem resolvidos - de preferência que realmente se resolvam - e com certeza a agitação de conversar e ver várias pessoas ao longo do dia. Talvez eu seja privilegiada por trabalhar em um lugar que eu adoro, com pessoas que eu considero praticamente da família. E tem ainda a faculdade. Não que eu sinta falta da loucura que são as semanas de provas, preocupações com notas - e diga-se de passagem, fechei em todas as matérias - mas sim das bagunças, das conversas, dos amigos e até dos professores que no fim das contas entram na farra também. Isso porque ainda faltam quatro anos e meio para terminar, mas me parece tão pouco. Por último e para aumentar o meu desespero a escola de italiano também está de férias! Confesso que queria morrer de catapora quando chegava sábado as 8 da manhã e eu tendo que levantar da minha cama, depois de uma semana hiper cansativa e assistir três horas de aula seguidas, mas acordar cedo vai ser minha eterna frustração na vida, as aulas eram bem divertidas e eu realmente estou sentindo falta. Acho que vou passar meu caderno a limpo (que nerd!) quem sabe assim o tempo passa mais rápido e para de brigar comigo.

Enfim, estou beirando a depressão (exageradaaaaa, magina! rs).

Mas falando sério, estou tentando ocupar a cabeça com outras coisas, indo atrás de algumas pendências sérias que vão ficando para trás devido a correria, organizando documentos e matérias... e por fim cuidando de mim mesma.

Hoje, segunda-feira o dia internacional do regime, resovi mexer a bunda da cadeira e fazer algo de útil: Me exercitar! O que, vindo de mim, pode ser considerado um milagre. Saí do escritório e fui caminhar no Curupira, claro que o preparo físico era 'zero' e quase coloquei os pulmões para fora, mas me senti orgulhosa de mim mesma, já foi um ótimo começo. Vamos ver se consigo manter o rítimo pelo menos nas próximas três semanas de martírio, quer dizer, de férias. E perder pelo menos algumas gramas das banhas que estão sobrando nas minhas calças!! hahaha

Chega né!? Post inútil, com informações inúteis, enfim...

Boa semana ;)

Beijooos

-18 giorni-