Como dizia o poeta

"Quem já passou por essa vida e não viveu
pode ser mais, mas sabe menos do que eu
Porque a vida só se dá pra quem se deu,
pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu
Quem nunca curtiu uma paixão
nunca vai ter nada, não
Não há mal pior do que a descrença,
mesmo o amor que não compensa
é melhor que a solidão
Abre os teus braços,
meu irmão, deixa cair,
pra que somar se a gente pode dividir
Eu francamente já não quero nem saber
de quem não vai porque tem medo de sofrer
Ai de quem não rasga o coração
esse não vai ter perdão
Quem nunca curtiu uma paixão
nunca vai ter nada, não..."

(Como dizia o poeta - Vinicius de Moraes / Toquinho)

Humor de primeira.

Provavelmente devo ser uma das mais atrasadas em relação ao sucesso do novo programa humorístico da televisão brasileira, mas realmente não tenho tido tempo para tv. Há umas duas ou três semanas estava em casa e vi de relance um programa estranho, mas pelas gargalhadas do meu irmão vindas da sala, notei que era alguma coisa bem diferente. Sentei para assistir, pensando ser mais um desses humores de quinta, com personagens fantasiados que apelam para ignorância do povo, onde mais vale a humilhação do que a reflexão. Me surpreendi com o conteúdo! O nome dele é CQC (Custe o que custar). Humor com inteligência, sagacidade e uma eloqüência verbal única. Achei fabulosa a forma de abordagem usada pelos repórteres acerca dos mais variados assuntos, desde política à badalação das celebridades.

Há tempos um programa da tv aberta não prendia minha atenção, mas o CQC trouxe um novo conceito de jornalismo. Trouxe e está trazendo uma nova visão do que acontece no Brasil e no mundo à pessoas das mais variadas classes sociais, o que mostra que a função social não foi esquecida por seus idealizadores. É de extrema importância que programas desse nível sejam veiculados em canal aberto, já que até então, só pessoas de classe privilegiada tinham acesso à Tv a cabo, restringindo ainda mais o conteúdo apresentado a grande massa. Além do mais, o programa tem um quadro chamado "Proteste Já" no qual o apresentador Rafinha Bastos abre um canal direto para que a população exponha os problemas e a equipe cobra diretamente as autoridades responsáveis, estabelecendo prazos para o cumprimento das promessas. O melhor de tudo é que com a popularidade e acessibilidade do programa, as pessoas vêem no humor uma forma de percepção do que se passa no país, principalmente no que tange à política - e, convenhamos, o brasileiro anda muito alienado em relação a ela.

Com tanta audácia e outras qualidades que o programa apresentou, fui procurar saber mais sobre os apresentadores e realizadores desse projeto, e foi então que fiquei ainda mais lisonjeada. A trupe é composta por Marcelo Tas, Rafinha Bastos, Marco Luque, Felipe Andrioli, Oscar Filho, Warley Santana, Danilo Gentili e Rafael Cortez, e toda equipe técnica, em sua maioria formados em jornalismo e engajados no mundo da arte, seja no teatro, música ou televisão. O interessante é conhecer a pessoa que existe por trás da telinha, são caras extremamente talentosos, capacitados e ainda por cima interagem com o público. Alguns, inclusive, estão ligados a sites de relacionamentos, como o Orkut,
e respondem aos fãs por meio de scraps fazendo com que cresça a popularidade e a propagação desse excelente projeto.

Me interessei especialmente pelo blog do jornalista, ator e músico, Rafael Cortez, o apresentador do CQTeste. Quem o vê nas breves reportagens do programa, algumas vezes até cantando a mulherada, não imagina a bagagem cultural e inteligência do rapaz. Sem contar a paixão que ele tem pelo que faz, isso é inspirador. Falta gente desse naipe na televisão, e principalmente na sociedade.

Fica aqui minha admiração e meus parabéns pela iniciativa desse pessoal, e pelo talento de cada um. E agradecer por tornar a segunda-feira um dia muito mais agradável. rs



*Para quem ainda não conhece, CQC é exibido na Band às 22hrs, toda segunda-feira.

Metas cumpridas.

Para não dizer que abandonei a conclusão das '101 coisas', continuo buscando mas sempre acabo escrevendo sobre outras coisas e esqueço de colocá-las aqui. Segue então uma lista atualiazada.

051. Fazer um back up geral de tudo o que tenho no computador

Fiz em casa, já que o pc precisou ser formatado. Preciso ainda reorganizar por datas, separar MP3 e Cds normais, e arrumar um lugar para guardar, mas como pra ticamente não uso mais aquele computador, e há tempos não gravo um CD, nem sei mais como funcionam os novos programas. Tenho muita coisa no computador do escritório também, inclusive discografias que estou baixando e vou precisar me empenhar em arrumar tudo isso. Muito provavelmente essa meta só poderá ser completamente cumprida o dia que eu comprar meu notebook. Aí sim terei como reunir todas as minhas coisas, antigas e atuais.



053. Arrumar o armário


Antes de sair de casa aproveitei para dar uma limpada na bagunça. Meu armário continua sendo pequeno para tantas tranqueiras que eu guardo, mas tentei tirar bastante coisa inútil e reorganizar as roupas, sapato e cadernos. Não que essa arrumação tenha durado muito tempo, mas pelo menos eu cumpri a meta. Arrumar o armário têm de ser uma meta constante para mim. E agora morando em duas casas, bagunça e trabalho em dobro.



054. Me desfazer de roupas antigas



Essa meta foi consequência da 053. Com a arrumação aproveitei para tirar coisas que não me serviam mais, ou mesmo roupas que eu nunca usei e sei que também não vestirei mais. Assim como calçados em boas condições que não servem ou já não satisfazem meu estilo, sim, porque de 5 anos para cá eu passei de menina-moleque para pseudo-patty.. rs. Entre blusas, vestidos e sapatos, consegui doar 5 sacolas cheias. Espero que possar ser últil a pessoas mais necessitadas. Fora a papelada, textos antigos, xerox da faculdade de jornalismo, e coisas que eu nem faço idéia do porque estava guardando. Lixo.


056. Doar o Pingo

É, foi difícil, mas necessário. 12 de outubro de 2007, aniversário do meu irmão, apareceu um filhote de srd (sem-raça-definida) misturado com Setter, eu me apaixonei na hora, mas como tinha acabado de ganhar um Bull Terrier, não tinha como deixar em casa. Com aperto no peito deixei ele na calçada. No dia seguinte fui procurá-lo e o encontrei dormindo embaixo do carro na garagem. Não consegui mas me desfazer. Levei no veterinario, dei banho, comprei todos os remédios para anemia e carrapatos e pedi que minha avó o abrigasse na casa dela, seria provisório... uma semana, duas no máximo. Mas as coisas não deram tão certo, ele foi crescendo, e não encontrava quem quisesse adotá-lo. Ele tinha uma personalidade única! Companheiro, obediente e muito carinhoso, mas só isso não bastava... eu mal tinha tempo de cuidar do meu, quem dirá de um outro que nem estaav na minha casa... e com isso ele se tornou um problema. Há dois meses atrás minha vó decidiu mudar-se para um apartamento e de uma forma ou de outra o Pingo precisava arrumar um lar. Foi quando minha mãe encontrou uma pessoa interessada, não pensamos duas vezes e levamos ele todo cheiroso e elegante para conhecer a nova dona. E por lá ficou. Confesso que gostaria de ter encontrado um lugar melhor, onde eu teria a certeza de que ele seria bem tratado, mas infelizmente eu não tive essa escolha. Espero, de verdade, que pelo menos ele seja muito amado por seus novos 'amigos'.


061. Arrumar meus sapatos


Consequencia também da arrumação dos armários. Doei os que não usava mais, guardei os que ficaram em suas devidas caixas, embaixo os ocasionalmente usados e em cima os frequentemente. Por fim, as botas no maleiro, já que quase nunca se vê frio em Ribeirão.


070. Abrir uma poupança
A poupança está aberta - sem duplo sentido, rs - só falta agora economizar a grana pra colocar lá, ou seja, a parte mais difícil.


072. Colocar minhas dívidas em dia
Essa é outra daquelas metas intermináveis, ainda mais se tratando de mim. Parcelei o cheque especial e quase morri com os R$800 de juros (Taxas abusivas!!), acertei também o cartão de crédito e passei a deixá-lo na gaveta, em casa, bem longe dos meus impulsos consumistas. Precisava de uma planilha para controle dos gastos, até tenho o modelo no computador, mas não sou a pessoa mais organizada do mundo, e vou sempre deixando para amanhã.


074. Dar andamento na papelada da cidadania italiana
Aproveitei as novidade do Consulado e voltei a correr atrás. O documento mais importante ainda está longe de conseguir, mas fiz contato com parentes pelo Orkut - santo Orkut! - e possívelmente obterei mais informações. Inclusive já descobri que precisarei alterar meu sobrenome de Prioli, para Priolli. Legal é fazer esse tipo de processo para os outros, quando é com a gente, a coisa fica mais complicada! Mas é por uma boa causa, então, desejem-me sorte!!!


Ufa! Chega, né?!
Agora pelo menos tirei o peso na consciência de não atualizar a lista!

Esse é meu mundo.

O que eu busco na minha vida?
Estabilidade, paz e felicidade.
Todas interligadas entre si. A estabilidade me traz a paz e, consequentemente, me traz felicidade.
No momento me vejo sem nenhuma delas, o que me deixa completamente perdida.
Mas Barbara, você é nova, tem uma vida toda pela frente! Tá, eu sei. Só tenho 20 anos, estou na melhor fase da vida, tenho a liberdade de errar quantas vezes precisar e ainda terei tempo de corrigir minhas falhas. Mas não é o que eu quero.
Não tenho saco pra baladas, cujo objetivo é encher a cara, beijar qualquer desconhecido, chegar em casa às 5 horas da madrugada e no dia seguinte acordar de ressaca física e moral. Cansei dessa vida. Aproveitei tudo o que queria com meus 14, 15 anos e até agora com 19. Conheci gente de todos os tipos, de todas as cores, de várias idéias. Me decepcionei muitas vezes, aprendi com meus vacilos, amadureci com meu sofrimento. Fui feliz, fui triste. Jurei não cometer os mesmos erros e me surpreendi com a falsidade do ser humano.
E me pego pensando... que mundo é esse em que vivemos? Em que aceitamos as falhas, cruzamos os braços para a imoralidade e fantasiamos uma outra realidade para tornar os problemas mais amenos?
A realidade é cruel, o mundo é cruel. Pessoas de bem são sempre mal interpretadas porque a maldade está na cabeça das pessoas, está no coração do homem.

Ter uma vida estável é pedir demais? E por vida entende-se relacionamentos, emprego, decisões. Tudo bem que são os problemas que nos fazem crescer, mas precisa ser tão difícil assim? Precisa chegar a beira da insanidade pra se encontrar uma solução?
Se a resposta for sim, eu desisto.
Eu desisto de ser feliz apenas nos sonhos e no dia seguinte ter de encarar a árdua realidade. Não nasci pra isso. Quero voltar a enxergar a felidade nas pequenas coisas da vida. Quero saber onde estão as pessoas interessantes, inteligentes e até utópicas, mas que de uma forma ou outra lutam por seus ideias, correm atrás do que realmente acreditam.
O mundo se tornou apatico, as pessoas se tornaram frias. E o meu medo é estar entre elas.

Quem quer que tenha sido, devolve a minha paz?

Deixe-me ter novamente a voracidade de viver, o brilho no olhar, a esperança de um novo começo?

Só não demore muito, pois cada dia morre um pedaço de mim.

Bad feeling...

'One night to you
Lasted six weeks for me
Just a bitter little pill now
Just to try to go to sleep
No more waking up to innocense
Say hello to hesitance
To everyone I meet
Thanks to you years ago
I guess I'll never know
What love means to me but oh
I'll keep on rolling down this road
But I've got a bad, bad feeling

It's gonna take a long time to love
It's gonna take a lot to hold on
It's gonna be a long way to happy, yeah
Left in the pieces that you broke me into
Torn apart but now I've got to
Keep on rolling like a stone
Cause it's gonna be a long long way to happy (...)'

P!nk - Long way to happy

Ieri, oggi e domani

O tempo que não passa, o tempo que não pára e o tempo que não volta. Como um único tempo pode ao mesmo tempo ser três?

O tempo que não para quando você tem mil e uma coisas para fazer, no meu caso quando eu não consigo aproveitar tudo o que a faculdade tem a oferecer, quando eu não consigo estudar as 40 páginas de matéria para a prova de sexta-feira, ou então terminar o projeto de pesquisa para terça. Parece que tudo te leva ao limite.

O tempo que não passa quando você sabe que precisa esperar por ele, quando você se sente impotente em determinadas situações e já fez tudo o que poderia fazer. Você vê as coisas acontecerem e não pode agir, apenas esperar.

O tempo que não volta quando você percebe as oportunidades que perdeu, quando hoje, você daria tudo para ter o que deixou passar e na época não deu valor. Arrependimento machuca também.

O tempo é um paradoxo. Simples assim.
Sábios e sortudos são os que conseguem acompanhá-lo.

Pense nisso.

Sonhe com o que você quiser. Vá para onde você queira ir.
Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida
e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades
para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E
esperança suficiente para fazê-la feliz.

No limite.

Da paciência, da tolerância. Uma linha tênue me separa da insanidade mental.
Tinha tudo muito bem resolvido dentro de mim, vivia uma fase de paz interna, muito merecida e me sentia bem. Mas uma semana longe do escritório pareceu um mês. O trabalho acumulado foi o de menos, os ânimos alterados é que me deixaram realmente assustada e, por mais que eu tente não me envolver, têm sido praticamente impossível. Pessoas que eu considero, que eu gosto demais... e acabo tomando suas dores. Passei o fim de semana tentando me distrair, mas a precupação insiste em estar ao meu lado. Sei que, bem ou mal, isso vai passar, mas receio que algumas coisas não tenham volta. E pra falar a verdade, paciência nunca foi uma das minhas maiores virtudes, nos últimos anos aprendi a me controlar, desenvolvi técnicas de 'respira e insipira', conto até 10, 20.. 30 se precisar e ignoro o que ouvi ou vi, para não surtar. Em último caso apelo pra Enya, minha fiél companheira, inclusive foi quem me ajudou a conseguir dormir na sexta-feira. E como conhecem o ditado "Desgraça pouca é bobagem", amanhã começam as provas! Amanhã também começo a levar minhas coisas para a 'nova' casa. Ou seja, o caos físico e psicologico está apenas começando... protejam-se de mim.

Domingo, dia nacional da preguiça, vi aquele céu nublado, chuvinha fraca caindo pela janela e temperatura perto dos 17ºC (lembrando que a mínima p/ amanhã é de 13ºC o.O), tudo isso em pleno final de setembro! Ok, previsões metereológicas a parte, acordei hoje com aquela vontade de continuar na cama, e declarei que não iria fazer absolutamente nada. Eis-me aqui, 3 da tarde, de pijamas, embaixo do edredon, depois de assistir "O Diário de Bridget Jones", "O casamento do meu melhor amigo" e ficar pensando se me matava com um tiro ou com veneno, cheguei a conclusão de que precisava atualizar o blog, antes que eu realmente entrasse em depressão. A apostila de Processo Civil está me olhando, a Constituição Federal grita meu nome lá de dentro do armário, mas eu resisto, elas não terão minha ilustre companhia no dia de hoje, não mesmo.
Ma, ringraziamo a Dio si altro non c'è!!

E pra quem quiser entrar nesse clima mega fossa comigo, recomendo a música que estou escutando "La mia storia tra le dita" - Gianluca Grignani, é a versão original (em italiano) de "Eu e você" interpretada por Ana Carolina e agora também por Victor e Léo. Linda demais.

(...) Ma c'è una cosa che io non ti ho detto mai, i miei problemi senza te si chiaman guai (...)

Que caia o inimigo então.

Acho que eu sequei por dentro. Todos esses dias de angústia, confusão e indecisões eu não consegui derrubar sequer uma lágrima. Se fosse há uns tempos atrás teria me afogado no meu pranto, inclusive acho que teria sido melhor porque chorar alivia a alma, chorar acalma e faz bem. Mas não, depois do fim do meu relacionamento no começo do ano, substitui meu coração por uma pedra. Choro em comédias românticas, choro vendo um cachorro abandonado na rua, choro com demostrações de carinho das pessoas que amo, mas não choro por sofrimento próprio, nem mesmo com brigas, desilusões, decepções e dificuldades, eu não consegui fazer brotar uma única lágrima que me acalmasse. Mas agora também não importa, já passou.

Nada como uns dias fora da rotina para conseguir organizar suas idéias. Muitas vezes não enxergamos outras opções se não as óbvias, tomados pelo calor do momento, pelas emoções e quase sempre nos esquecemos da razão. Mas isso eu aprendi e como dizia meu 'filósofo' Renato Russo "Não me entrego sem lutar, tenho ainda coração, não aprendi a me render, que caia o inimigo então". Além da metáfora por trás da letra, é assim que tem que ser, lutar até o fim por seus ideais, pelo que você julga certo, independente do que os outros pensam ou digam. É difícil?? É sim, mais do que você imagina, e as vezes você chega a pensar que não vai suportar. Mas aí, encontra força lá no fundo da sua alma e ergue sua cabeça. Problemas todo mundo tem, e não conheço ninguém que tenha morrido por isso. O sofrimento nos torna cada vez mais fortes, e decepções não matam, ensinam a viver! Frases manjadas, eu sei, mas que são minhas inspiradoras nos momentos de fraqueza.

E continuando a citar Metal contra as nuvens:
(...) Tudo passa
Tudo passará

E nossa história
Não estará
Pelo avesso assim
Sem final feliz
Teremos coisas bonitas pra contar
E até lá
Vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás
Apenas começamos
O mundo começa agora, ahh!
Apenas começamos. (...)


P.S. Isa, me aguarde no LavrasFolia! \o/

Alguém sabe pra onde foi minha paz?

Férias. Não da faculdade, nem de mim mesma, apenas do trabalho. Na verdade não do trabalho em si, mas não interessa. Um semana de experiência, uma semana para pensar na minha vida, curtir minha família, organizar a mudança pro ap novo e que diga-se de passagem tá dando um frio na barriga!...


Fui até lá hoje tirar as últimas medidas, e durante essa semana devo limpar e já separar as coisas que vou levar. Mesmo sabendo que por conta do trabalho e da faculdade quase não vou ficar lá, fico imaginando como vai ser ruim deixar algumas coisas para trás. Alguns confortos, meu cachorro, minha caminha, meu quarto... mas enfim, tudo vai ser a título de experiência, se não der certo eu volto pra casa dos meus pais e beleza.





Aproveitei a tarde de sol para ir ao clube, nadar - como isso me faz bem! - com meus irmão... é bom passar um tempo com a família, e dar uma trégua nas brigas. Mas claro que essa paz não iria durar muito. Aliás paz é uma palavra que eu não vejo significado há muito tempo. Hoje acordei bem, passei o dia tranquila por não ter que encarar um dos meus grandes motivos de angústia, mas passar um dia inteiro sem problemas não é para mim, definitivamente. Quando você acha que consegue resolver alguma coisa, vem outra pior pra te deixar mal... enfim, vamos levando, quem sabe um dia os astros entram em órbita.



Pelo menos aqui na faculdade ainda consigo me distrair com as besteiras que esse povo fala! rs

Strani Amori

(...)Mi dispiace devo andare via
Questa volta l'ho promesso a me
Perché ho voglia di un amore vero
Senza te.

O dia da decisão.

Acho que todo mundo já precisou tomar uma decisão difícil na vida não é?!
Chegou a hora de tomar a minha. Eu sou uma pessoa que pensa demais antes de tomar qualquer atitude, mas também quando tomo, não volto atrás. Foram meses de angustia, de incerteza, de felicidade, de tristeza, de confusão... mas eu não consigo viver assim, não mais. E se quem precisava se resolver não se resolve, tomo eu a iniciativa.
Acho que só quem realmente me conhece sabe como está sendo difícil para mim fazer essa escolha, mas por outro lado até parece que tem alguém aqui detro tomando as decisões por mim. É estranho, mas é bom, porque essa 'outra' pessoa age com a razão. Coisa que não consegui fazer nesse tempo todo.
Não vou dizer que meu mundo desabou, porque minha vida não se resume a isso. E tenho pessoas ao meu lado que me apoiam muito. Já passei por coisas piores e aqui estou, portanto bola pra frente porque a vida continua.

E que eu realmente esteja fazendo a coisa certa.

O sono e o tempo.

Nada como uma noite de sono bem dormida!
Na verdade nem foi tão bem dormida assim, acordei várias vezes durante a noite com a tv ligada, mas não desligava porque tinha medo (?!), depois sentia frio mas não queria desligar o ventilador, me cobria e dava calor, isso foi até umas 3 da manhã. E eu pensava *puta que pariu amanhã vou acordar um caco e trabalhar parecendo um zumbi o dia todo*, e misteriosamente não foi o que aconteceu. Acordei as 6:30 sabendo que podia dormir mais meia hora (tem coisa melhor????) e quando o despertador tocou eu nem hesitei em levantar, fiz café, brinquei com os cachorros como se tivesse tido a melhor noite da minha vida! Será que foi pelo sonho que tive? rs
Mas enfim, o que importa é que não tenho nem um pingo de sono e isso me deixa bem.

Ando me sentindo meio incomodada com algumas coisas, não tenho sido eu mesma nos ultimos dias e isso está me fazendo mal. Não que eu esteja tentando mostrar algo que não sou, pelo contrario, até me sinto estranha comigo mesma. Sei o que me deixa assim, mas não tenho como solucionar, tenho só que - mais uma vez - esperar o tempo tomar suas devidas atitudes. Cazzo.
E agora ainda começam os trabalhos, provas, correria atrás de matéria, preciso começar a filtrar os meus pensamentos e dar prioridade ao que merece.

Os astros. [Parte 2]

26/08/2008

Touro:
A fase continua ótima para o romance. Aproveite para colocar para fora todo amor que tem a dar. Se ainda estiver só, comece a olhar para os lados, pois seu novo amor está muito próximo. Se já estiver com alguém, a fase promete muita troca de amor, muito carinho e cumplicidade.

Câncer:
Dia de ternura e necessidade de afeto. Hoje você estará mais quieto e introspectivo, em contato direto com suas necessidades emocionais. Caso esteja só, está mais do que na hora de se abrir e perceber que estar só não é a forma mais adequada e equilibrada de um canceriano viver. Abra-se para o novo amor acontecer.

Os astros.

25/08/2008

Touro:
A paixão explode mais forte a cada dia que passa e isso pode assustar um pouco alguém tão reservado e controlado como você. Procure não perder o foco de sua vida e não se deixe levar por devaneios. Mesmo em momentos como este não se deve perder o sentido de realidade.

Câncer:
Você sente seu coração pulsando de vontade de amar. O astral pede que você se abra, sem medos e deixe o amor entrar. Se ainda não fez isso e está só, a responsabilidade é só sua. Pare para refletir sobre as restrições que você mesmo cria para que esse amor não aconteça.


Precisa de explicação?

Eu, eu mesma e Irene.

Sabe quem é meu pior inimigo? Eu mesma.
Tem sido insuportável estar comigo mesma. Provavelmente seja só mais uma crise existêncial, como outras tantas que já tive, mas dessa vez envolve decisões um pouco mais sérias. Sair de casa, resolver um relacionamento complicado, mudanças no trabalho e criar vergonha na cara para organizar minha vida financeira. Diz um professor meu, que descobrir o problema já é 90% do caminho andado, só faltam os 10% - mais dificeis - da resolução. Então tá, já descobri, e agora? O que eu faço? Algumas das coisas não dependem apenas de mim, na verdade nenhuma delas e me angustia não conseguir solucionar, tanto é que não consigo me concentrar em nada. Não estou acomodada, vou dando lentos passos aos poucos. Planos são muitos e eu gosto de me sentir assim motivada, mas por outro lado tenho medo de ter medo (confuso, né?!). Mas a cobrança dentro de mim é tão grande, a vontade de provar que sou mais capaz do que imaginava é muito maior do que qualquer outra pressão externa. E não é a toa que não consigo estar em paz, se estou no trabalho não vejo a hora de ir pra faculdade, se estou na faculdade não vejo a hora de ir pra casa e assim, sucessivamente. Essa minha ansiedade vem do medo de ficar sozinha com meus pensamentos. Do medo de escutar a razão e/ou o coração. Medo de pensar de mais e não conseguir tomar nenhuma atitude. Enfim...indecisões. Tenho certeza que daqui a uns tempos vou reler esse post e rir de mim mesma, e se Deus quiser já vou ter conseguido solucionar todos esses problemas.

O bem e o mal.

Dizem por aí que é maldade rir da desgraça alheia, mas como meu lugar no inferno já está garantido e com direito a camarote, eu dou sim boas gargalhadas e confesso que fiquei feliz saber que alguém (leia-se uma pessoa específica) se ferrou, e se ferrou gostoso.

Todo mundo tem dentro de si o lado bonzinho e o lado malvado. Do meu malvado as vezes até eu chego a temer. Aqui eu usaria todas aquela máximas: "Vingança é um prato que se come frio"; "O mundo dá voltas"; "Eu avisei"; "Um dia é da caça e outro do caçador"... mas nada disso me dá tanta satisfação quanto saber que eu realmente estava certa. Poderia até ganhar dinheiro com algumas previsões minhas, dar uma de Nostradamus por aí. rs

Você deve estar pensando: "Quanta maldade nesse coração"...
Mas te digo que não é maldade, é um sentimento de missão cumprida. É você ver que pode continuar seguindo sua intuição, e que voce está no caminho certo. Que tudo o que vc aprendeu não foi em vão. Eu esperei, eu me tornei amiga do tempo e ele me retribuiu a altura.
Sei também que amanhã pode ser o meu dia, mas não me importo, valerá a pena.

E nesse fim de semana muitas coisas aconteceram. Comentei aqui uma vez sobre o meu sexto sentido feminino e ontem ele atacou de novo. Sábado a noite, estava cansada e não queria sair, dei uma de chef e fui fazer um jantar pra família, mas definitivamente ficar em casa no sábado não é para mim. Tomei um banho rápido e combinei de encontrar umas amigas num barzinho. Na hora de sair nao encontrei meu perfume e peguei um do meu irmão, o primeiro que vi na frente, só não me lembrei que era o mesmo perfume que 'uma pessoa aí' usava. Entrei no carro e começei a me sentir mal com aquele cheiro, era uma sensação ruim como se eu tivesse voltado ao começo do ano. Pra piorar me veio a sensação de que eu veria a pessoa do perfume, não levei a sério porque poderia ser influência do cheiro. Cheguei na casa da minha amiga e a primeira coisa que fiz foi me lavar e trocar de perfume, e isso me fez bem. Fomos então para o bar, chegando lá , todas as mesas lotadas mas por sorte encontramos uma outra amiga e ficamos por alí mesmo. Cerveja vai, cerveja vem... e junto a vontade de ir ao banheiro, como mulher nunca vai sozinha ao Toillet, juntei duas amigas e fomos... não é que logo na entrada dei de cara com a tal pessoa?! Naquela hora eu tive medo de mim mesma!

Desde de então fico me perguntando...Como eu posso sentir essas coisas? Ou será que são apenas coincidências?? ou melhor ainda... Por que eu tenho essa sensação?
Não foi a primeira, nem segunda e muito menos terceira vez que isso acontece...
É ou não é pra ter medo??

Enfim, eu ainda prefiro acreditar que são apenas meras coincidências.

É esse orgulho que me mata.

Em Português a palavra Orgulho pode ser vista tanto como uma atitute positiva como negativa dependendo das circunstâncias. Assim, o termo pode ser empregado tanto como sinónimo de soberba e arrogância quanto para indicar dignidade ou brio. (Wikipédia)

Hoje uma das tantas dúvidas que me acomente é saber até que ponto o orgulho é benéfico para uma pessoa. Mas não me refiro àquele orgulho que a gente sente em conseguir um feito muito almejado, tampouco ao orgulho que temos de nossos pais ou filhos. Falo do orgulho, como característica pessoal, como defeito ou qualidade (dependendo do ponto de vista).

Desde pequena eu sempre fui teimosa, cabeça-dura e orgulhosa, e tenho certeza que esse meu temperamento já tirou muita gente do sério (meus pais que o digam!), mas para mim sempre foi como uma forma de defesa. Teve uma época em que minha auto-estima esteve em baixa e o orgulho, o amor-próprio foram junto. Só que - graças a Deus - essa fase passou, e eu voltei com tudo e mais um pouco. Têm sido muito bom, me faz bem, me dá força e etc... só que agora eu me deparei com uma situação em que é preciso deixar o orgulho de lado e tomar uma decisão na minha vida. Uma decisão importante, e que vai resolver muita coisa. Lendo assim parece fácil, né?! Principalmente por se saber que o resultado me trará coisas positivas, mas na prática não é bem assim. Eu criei uma barreira dentro de mim, mas forte que eu mesma. Algo que nem o coração e nem mesmo a razão conseguem transpassar. Talvez por medo de sofrer, ou por medo da própria mudança em si. Desde ontem esse fato está me aterrorizando e mais ainda por eu perceber que não tenho o controle do mundo, muito menos dos meus próprios sentimentos.

Já pensei, repensei e pensei mais uma vez. Como agir quando o seu maior inimigo é você mesmo? Quando algo dentro de você te bloqueia de tomar uma atitude que você sabe ser certa?
Uma luz, por favor!? Antes que eu me afogue na minha própria arrogância, no meu 'eu sou foda'.

Feliz dia dos pais.

Claro, não poderia deixar de fazer essa homenagem, mesmo que um dia atrasada. Até ia postar ontem, mas o sono não permitiu e depois de uma almoço farto e uma boa sobremesa, só consegui dormir o resto do dia. Enfim, fica aqui o meu agradecimento mais uma vez, por você, pai, ser essa pessoa tão especial, tão maravilhosa e essencial. Não canso de dizer que sem você eu não seria nada. Te amo. ♥

Minha querida rotina.

Como é bom voltar ao meu dia-a-dia corrido e cansativo, mas que ao mesmo tempo me faz tão feliz, principalmente à faculdade. Fiquei muito triste pela desistência de alguns amigos, mas irradiante por voltar a conviver com essa galerinha da foto. São tão especiais, cada qual a seu modo, cada um com seu jeitinho. É a família que eu escolhi, são amigos de verdade. Amo.